绿筠轩。

暴烈的雨。阴沉的房间里面张楚的声音。我不断重复着将网页打开又关上的动作。仿佛这样就可以和窗外轰鸣的雷声对峙。

亲爱的鬼。我总是在失魂落魄的时候，茫然无措的时候，去看我们最开始认识的那个博。似乎这样就勇气倍增。似乎这样就回到了那个时候。我的高二的暑假。恍恍惚惚，急急忙忙，若有所失，空空荡荡，的夏天。

亲爱的亲爱的，夏天又到了。
我总是说，我们有一个夏天是难以忘怀的。多么多么，刻骨铭心呢。
我现在还觉得，有些人有些事是停留在发生的那天不肯走的。
在时光里面狠狠刻下了他们的名字。于是再也抹不掉。

那一天在教室里面。心血来潮地写他们的名字。一个一个。如同琥珀。写完以后发出长长的叹息声。
原来经历的很多人自己已经不记得他们的长相，甚至忘记真正的姓名。只是我以为你曾经存在过。

格非有一句话：我们信誓旦旦，永不分离，我们未雨绸缪，随时准备，各奔东西。

心里涩涩的。应和着张楚的念白。他说。
叶子枯了/ 花也枯了/ 血和泪都流干了/ 所有美丽的/ 和自以为美丽的东西/ 都出来吧/ 我们一起等着/ 最恐惧也是最安详的时刻……
心里突然宁静了。

我有没有告诉过你。我喜欢他。我亲爱的滕给我从遥远的重庆寄来他的一张CD。我翻来覆去翻来覆去的听。
现在，我在墓墓的BO里突然听到这个声音。突然失了神。

我亲爱的，2008年的夏天这么骤然扑来。如同这个傍晚突如其来的大雨。我的心里狠狠地苦了起来。
怎么我还是这么慌张。还是怕苦怕痛怕伤怕难堪。
我昨天晚上做梦了。梦见亭台楼阁，一阶一阶的那种深暮色层层拢起来，樟色的木头柱子和长廊，穿着厚大棉布裙的宫人在跳舞。表情看不清楚，但是知道他们的眼神呆滞如死人。
我已经很久没有去想自己做了什么梦。也不告诉别人。随着时间的推移我真的觉得原来我们很多事情不需要告诉别人。原来很多时候语言变成好笑的东西。只是大多数时候那些亲人和朋友，他们伤人而不自知。
喂。我不想伤到你。所以你走开吧。



                                     就算不能心花怒放 
                                     嘿嘿嘿 别沮丧
                                     就当我们是去送葬

那个谁。我现在不想提你的名字。说好了一段过渡期。可能到底了吧。我，很累很累了。

有点心酸也有点想哭。最终没有掉眼泪。我根据你的话反思自己到底哪里【这么狠】了。哪里【断后路】了。结果发现我没有。

唔。我首先要说我确实冲动了。去找了那个女的。并且一味地很天真地以为对方是正常人。啊啊啊。我果然很够蠢。
我的动机是想挖掘真相。因为你说的很多话让我觉得后面还有下文。并且你现在被某个女人引诱着，给她发消息啊打电话啊抽她喜欢的牌子的香烟然后告诉我啊，我都没有计较。不计较，不代表不在意的。
那么你既然做出这么多让我难以接受的事情又凭哪一点让我跟忘记你说了第几次的【和好】？

对你说，不要赶尽杀绝不要咄咄逼人。你说我形容词用的不对。——我只是暗示你，你逼我上绝路了。
诶诶诶。所以我果然很愚蠢以为你还跟以前一样能听懂能明白能感觉到。

可是你现在怒气冲冲来责问我凭什么管你的事情，凭什么说我是你的女朋友……请问你是站在什么立场啊。
我忍到现在没有发作一直顾及你的面子，可是你到现在还跟别人不清不楚暧昧连连，置我于何地？！

正式在通知你几件事。
一、我没有说我是你女朋友这种话，而那个“弱者”哭哭啼啼的脸我也不想知道。
二、我没有跟那女的说你或者她半句不好。
三、你让我很寒心，原来除了掰碎别人的心您老人家还擅长改变空气温度和质量。真强大。

原来别的女人是这样的，牟说了好几次我都不能相信。可能是因为没有真的见过所以一味觉得既然你也喜欢过的人应该差不到哪里去。因为信任你所以我也变相地信任了她的人品。

好吧，果然成为【变心男】跟【插足女】以后，人品会发生质到量的改变。

我他妈就是一个天底下最笨最呆最傻的蠢货。


那个谁，第三者就是第三者，有什么好无辜的。不管你怎么可怜兮兮怎么无辜感伤怎么尴尬愤怒。你都是第三者。啊哈。我真想在Q签名里写 ZYY你这个第三者 但是谁理我呢。啊，真是无趣。            
                   
                                          ZYX你这个笨女人。


确定你说以前是以前现在是现在和你不要管我的事。可是，那貌似不是你一个人的事。

我还是觉得，你是因为我不留情面说出真相所以生气了。就算我臆测错误也无所谓。这个我十八岁遇到的问题再次来袭，我看见十八岁的自己安慰我说，没有真相。



                                好吧，没有真相。



只是不要让我觉得你们这么面目可憎好吧。那个谁的样子我想都不要去想，怕被狠狠恶心到。但是你啊有什么立场在这里唇红齿白地指责我呢。

        ——那么好吧以后我讨厌所有抽中南海的男人好了。

你这样对我说真不知道你怎么是这样的人，怎么你跟我相处这么久了连我是什么样的人都不知道么。怎么你以为我真的为了挽回低声下气忍你一辈子么。怎么你说以前是以前现在是现在的口气这么心虚呢。啧啧，真天真。

还有那个女的，娇滴滴说【请你转告他，祝他幸福】这样的鬼话——转脸去委屈无比。啧啧，真好看。

还有还有，那个ZYX小盆友，以后眼睛要亮一点，不要再被牛鬼蛇神骗了。啧。

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早上起来刷牙想到两首歌。梁静茹《第三者》和张镐哲《好男人》。

                                                   切。我怎么不去死。

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你跟她现在是什么关系，你说不知道，但是我想知道嗯。所以我问了，虽然最后的结果没有问出来，但是我起码知道了她是一个什么样的人，彻底打破了我对“第三者”的同情，是好事吧？

那个女同志你说那句祝你幸福的时候我怎么不接一句谢谢你呢，这样就可以更加成全她内心的“凄苦自怜自伤忧愁心碎”让她的悲伤更尽情一些，你的愤怒更猛烈一些吧？

说的全部是事实，但是一个女的，插入男女朋友之间，直接导致别人争吵后无法复合，或许可以当你情有可原，不知道对方是有恋人的。但是既然我告诉了你，你还口口声声“其实你没必要让我知道你的存在”，然后转头去哭诉说“你的女朋友找了我教训我”之类的话，就是别有用心其心可诛了吧？

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没有接受谁。只是心里很冷。嗳。亲，考完试回家暖暖我。

从前有一只小白兔 后来灰心了 变成了小灰兔 小灰兔长大了 成了大灰兔 人都要长大 何况兔子

脑子有点乱。可能是连续五天没有吃东西的关系。可能是每天晚上睁眼到凌晨的关系。可能是我真的伤心的关系。亲爱的。我没事。我安慰你说我没事。
其实我很糟糕。我真的很糟糕。

我被吊在半空中半死不活。
为着一点点可能性垂死挣扎。 我知道自己很可笑。可悲。可憎。

我变成了我最不屑最厌恶最鄙视的那种人。抱着人家的大腿哭哭啼啼说不要离开我。然后人家步伐不变，坚如磐石，毫不怜惜。
是我先提的分手。是我先不要你。因为我察觉到你快不要我了。不管前因后果的问题。我的预感让我惶恐不已。于是我逃了。以为你会如你所说过的那样追上来。安慰我说不要害怕。
结果身后空空如也什么都没有。

直到现在跟我说有别人了已经。在对我说，“好好想想，等见面再说”的同时，接受了“在最需要爱和温暖的时候”出现的那个女人。
那个女的是在宁波的时候同学介绍的。同学为什么会介绍呢。你没有说你有女朋友了么。那个女人既然知道你有女朋友的话为什么还要来给你爱和温暖呢。为什么你会对她示弱呢。

为什么会这么快呢。
【那我们开始的时候也很快啊。】

你，已经把我和她放在一起比较了啊。你在衡量呢。权衡利弊。计较得失。
然后感情的天平慢慢倾斜，我越来越不重要了。

你说，她只是插曲。你说，你在我心里还是有位置的。又说，我不想再犹豫下去了。又说，我只想我们好好走完这最后一段路。
可是你答应她的时候我们真的分手了么。到现在为止都没有见过面。而你再没有彻底分手的时候跟另一个女的好上了。
唔。你说都是你不好。说你变心了。说你不再值得我爱。
值不值得是我的事呢。而我现在之所以这么委屈求全无非是还爱着你。你真的决定不要我爱你了么。
笑。

已经冷淡下去了啊。
已经觉得我惹人心烦了啊。
说对不起的时候已经得出结论，你放弃的人不是她。
说浪费电话费和不要你充我自己会的时候，我已经失败得越来越惨痛了啊。

我清楚，冷静，明白，了解，洞察。

可是怎么能忍受呢。
我忍受不了。
真的忍受不了。
因为我还爱你，所以宁可一厢情愿地相信你。你说什么我都相信。可是，你看你的谎言漏洞百出。愚笨如我，都发现了。

我只能在难过得非要哭出来的时候跑上六楼楼顶。一个人。
我找不到谁。谁也不在。
我只能偷偷哭。
在寝室里眼泪快掉出来的时候不经意瞥到镜子，那个表情如同孩子般，忍着眼泪浑身发抖。

我听许多人对我说，萧啊，要好好对自己啊。好好照顾自己啊。到头来你的痛苦别人从来看不到，只有关心你的人心疼你。
我啊，一直都在认真地上课，勤奋地做笔记，最后一个月的大二课程，我还要准备四级考试。我还对别人微笑，唱歌，走路轻快，神情安若。
可是我哭的时候生不如死呢。
很多时候喘不过气来。
因为哭的关系，喉咙和眼睛都很痛。
每天晚上睡不着。眼睛很红，每天戴隐形眼镜的时候都很难受。

他说等他回来杭州再说。
可是每分钟都过得这么缓慢。
我只要一想到他和她在一起，发短信打电话做我们一起做过的所有事情，就觉得不可抑制地嫉妒。
我快发疯了。

可是就在昨天晚上我还信以为真，对这个突如其来的第三者心怀愧疚。我真的以为是我自己的错而害了别人。我甚至说，在你和她好的这段时间我们不算和好吧，等你处理好了再说。
亲爱的亲爱的我多傻啊。
听不出别人的讶异和嘲讽呢。
真的乖乖的守着电话呢。
将自己组的名字改成等待的，把只有他一个人的组名改成掉队的。
还以为他会回来的。

可是没有电话没有消息。逐渐地逐渐地又醒悟过来。
从回的消息里冷淡的态度和简短的字里行间。我看到冷漠。
我还说服自己呢。我还鼓励自己呢。
我还不死心呢。
我还说要好好的。
我还一直都相信你。
因为我说过我要相信你的。
但是你说对不起。

对不起呵。

Q里我打对不起的时候，我说我真的错了的时候，我眼泪就掉下来。
我就狠狠地微笑。
我一遍一遍道歉。
喂。对不起还不行么。

我从来没有这么伤心这么痛苦过。
【那你就不要这样。】
除非我不爱你。
【那你就不爱我！】

我会慢慢不爱你的。
只是想在等你回来的时候仍专注爱你。
可是我真的有心无力呢。
你一点一点地剥夺我对你的爱。
我们的羁绊被你慢慢砍掉，像砍一棵树。斧子一记一记地砸下来，利刃划开，伤筋动骨。我几乎以为我下一秒就要倒下。

我以前等待过。一直等。可是结局不了了之。
不过因为自己说了等的，所以就一直耐心地等下去。
最后在时光里烂成一段朽木。

从心里开始烂起。
一点一点死掉。

好像小时候被妈妈打。原因已经不记得，只记得自己开始是很高兴的。
可是真的好痛。
可是还在笑。
对妈妈说，妈妈你再打我一下我就要哭了。委屈地脸皱在一起的时候还在笑。
可是妈妈没有停手。她还在生气。
一下一下越来越痛。终于我松开她的手，突然哭了。

那个时候我都不知道为什么。
呵呵。我都相信你会停手。
因为我相信你所以我不挣脱你我也不逃开。
像小狐狸听到小王子的脚步就从麦田里跑出来。还让他去找他的玫瑰花。
即使伤害自己都不想你不开心。

因为我爱你。

可是你再推开我，我就真的没办法爱你了。